...neco pro zasmani

[Peete]

[Ladas]

School bus from India

Sem si poprskal monitor.

Jako zvěř na porážku

[Peete]

Jede chlap po pousti a najednou se mu poroucha auto. Vystoupi a zacne se hrabat v motoru.
Tu najednou bezi bily kun a povida : "Je to v karburatoru."
Ridic neveri svym ocim a mysli si, ze je to prelud a dal hleda zavadu v motoru.
Za chvili okolo bezi dalsi bily kun, a opet rika "Je to v karburatoru."
To uz je ridici hodne divne a mysli si, ze se brzo zblazni. Po chvili okolo bezi treti bily kun a opet povida "Je to v karburatoru."
To uz ridic nevydrzi a zkontroluje karburator a opravdu najde chybu. Dojede do blizke oazy do autoopravny a vypravi svuj zazitek automechanikovi: "Clovece porouchalo se mi auto a kolem me bezeli tri bili kone a rikali, ze je to v karburatiru."
" No to mas jeste stesti, protoze tady behaji i cerny kone, a ty autum vubec nerozumeji."

Policista stavi cyklistu, ktery jede potme: " Nesviti vam svetlo."
"Vim, pokousel jsem se to opravit, ale nejde to."
" Tak tedy musite kolo vest."
" I to jsem zkousel, ale ani tak nesviti."

Pres noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil pripadne zlodeje, vyndal jsem autoradio a za oknem nechal napis " Bez radia, bez cennosti, kufr prazdny."
Ranio jsem nasel auto s rozbitym oknem a k memu napisu nekdo pripsal: " Jen pro jistotu."

Chlap si koupi novy mercedes, ktery uz je skoro cely ovladany pocitacem.
Vezme ho na projizdku a zezadu to do nej nabori trabant. Na to se z palubniho pocitace ozve: " nalezen novy hardware, prejete si nainstalovat ovladace?"

"Halo policie?Jel jsem autem a srazil jsem dve slepice."
" No tak je polozte na krajnici. At je dalsi auta nerozmazou po vozovce."
"Rozumim. A co mam udelat s jejich motorkou? "

Z prilohy Autocora z casopisu Auto Expert

[Smoke]

POČTY V LÁSCE:
chytrý muž + chytrá žena = románek

chytrý muž + hloupá žena = skandál

hloupý muž + chytrá žena = svatba

hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

POČTY V PRÁCI:
chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

POČTY V KRÁMĚ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ŠTĚSTÍ:
Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

DLOUHOVĚKOST:
Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

SKLONY KE ZMĚNĚ:
Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.

DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

"Je řada na tobě."

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

[P.TAZZ]

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude
Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,
tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.

Buď půjde do píči nebo bude viset."

[wr8]

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

"Je řada na tobě."

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

masakralní,pripomína me to meho stryce

[Peete]

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.


50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."

[TDI GT]

a pak kdo se bojí nesmí do lesa

[Peete]

Znakova rec imbecila

[Peete]

[Peete]

[bombastiq]

[bombastiq]

spejbl řádí bez hurvínka !!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=PZMRMwPT ... re=related

[NEVO]

tak to si radsej kupim tu tehlu za 6 korun naco mi je telefon ktory "skoro nic nevie a stoji okolo 12 litrov

[NEVO]

neni to az tak smiesne skor bolestive :http://www.ceknito.sk/video/228613