# Manželé hrají golf.Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého
#
# # domu.
# # Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
# #
# # Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a
# # vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na
# # hlavě. "Jste # majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a
# # potom
# # odpoví:
# # "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém
# # hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
# # Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve". "Zcela správně. Splním vám
# # dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
# # Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur
# # zdaněných ročně!"
# # "Splněno! A druhé přání?"
# # Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
# # "Zajisté!!! No a teď moje přání....", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn
# v
# # láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
# # Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do
#
# # ložnice.
# # Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a
# kolik
# # je Tobě?"
# # "Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to. "Že ještě věříte na duchy z láhve
# # !!!"
# #
# #
# #
#
#
...neco pro zasmani
Moderátoři: šulda, Moderátoři
No tohle musim zkusit
http://www.videacesky.cz/serialy/skola- ... -4-zrcadlo
http://www.videacesky.cz/serialy/skola- ... -4-zrcadlo
-
slecna.drsnak88@seznam.cz
- Nováček
- Příspěvky: 12
- Registrován: 14 čer 2010, 10:40
Když jde o život - Kompilace šťastných okamžiků
http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/462 ... de-o-zivot
http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/462 ... de-o-zivot
-
slecna.drsnak88@seznam.cz
- Nováček
- Příspěvky: 12
- Registrován: 14 čer 2010, 10:40
Kompilace šťastných okamžiků na silnici
http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/466 ... na-silnici
http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/466 ... na-silnici
# # # # # # # # Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se
# přitulí
# # k
# # # # noze
# # # # # # # # # # # a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí
# # nohou.
# # #
# # # # # # # # # # # Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
# # # # # # # # # # # "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
# # # # # # # # # # # Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně
# mu
# # # # říká:
# # # # # # # # # # # Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný
# # # talíř.
# # # # # # # # # # # Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a
# # prosí
# # # o
# # # # # # # # kousek
# # # # # # # # # # masa.
# # # # # # # # # # # Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
# # # Kocourek
# # # # # maso
# # # # # # # # # # zhltne
# # # # # # # # # # # a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí
# a
# # # # zařve
# # # # # na
# # # # # # # # # # tchýni:
# # # # # # # # # # # "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu
# # po
# # # # # rypáku
# # # # # # # # # # # a tchýně letí do kouta.
# # # # # # # # # # # Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině
# # lakomá!"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
# přitulí
# # k
# # # # noze
# # # # # # # # # # # a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí
# # nohou.
# # #
# # # # # # # # # # # Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
# # # # # # # # # # # "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
# # # # # # # # # # # Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně
# mu
# # # # říká:
# # # # # # # # # # # Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný
# # # talíř.
# # # # # # # # # # # Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a
# # prosí
# # # o
# # # # # # # # kousek
# # # # # # # # # # masa.
# # # # # # # # # # # Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
# # # Kocourek
# # # # # maso
# # # # # # # # # # zhltne
# # # # # # # # # # # a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí
# a
# # # # zařve
# # # # # na
# # # # # # # # # # tchýni:
# # # # # # # # # # # "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie," a prásk jí jednu
# # po
# # # # # rypáku
# # # # # # # # # # # a tchýně letí do kouta.
# # # # # # # # # # # Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině
# # lakomá!"
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # #
# # # # # # # # #
-
slecna.drsnak88@seznam.cz
- Nováček
- Příspěvky: 12
- Registrován: 14 čer 2010, 10:40
... only S764
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Valašské módra....
Esli ste dobří, nahrnů na vás šecku prácu.
Esli ste fakt dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!
Ščestí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí lepší než v autobusi!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kde míříme?
Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je mi dobře!
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno zhlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.
Esli ste dobří, nahrnů na vás šecku prácu.
Esli ste fakt dobří, dokážete sa jí zbavit!
V životě je dobré sa pro neco zapálit.
V krematoriu už je pozdě!
Ščestí nezávisí na penězoch.
Ale v limuzíně sa bečí lepší než v autobusi!
Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli?
Kde míříme?
Jáký má smysl lidská existence?
Pak si naleju odpověď........a je mi dobře!
Hospoda je jediné místo, kde sa ze savců stanů plazi.
Každé ráno zhlédnu seznam 50-ti nejbohatších lídí na světě.
Když tam nejsu, idu do práce.
Zetor 3011
-
slecna.drsnak88@seznam.cz
- Nováček
- Příspěvky: 12
- Registrován: 14 čer 2010, 10:40
Další povedená reklama Heineken 
http://www.loupak.cz/video/srandicky/47 ... ka-reklama
http://www.loupak.cz/video/srandicky/47 ... ka-reklama-
slecna.drsnak88@seznam.cz
- Nováček
- Příspěvky: 12
- Registrován: 14 čer 2010, 10:40
Našla jsem pro Vás 2 zajímavá videa
Evropa - Záběry ze silnic a dálnic
http://www.loupak.cz/video/auto-moto/48 ... -kompilace
Slovenská GPS Navigace
http://www.loupak.cz/video/srandicky/47 ... s-navigace
Evropa - Záběry ze silnic a dálnic
http://www.loupak.cz/video/auto-moto/48 ... -kompilace
Slovenská GPS Navigace
http://www.loupak.cz/video/srandicky/47 ... s-navigace
Prijde Rom do porodnice a pta se: Tak co uz to je?
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky
Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky roznáší po svém rajoně poštu a tak ho všichni znali. Přišel jeho poslední pracovní den.
Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá mu podarovala na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří,
otevřela překrásná sexy blondýnka, vtáhla ho za ruku dovnitř,
svlékla se a strávili dvě hodiny milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčka, slaninka, džus a
všelijaké dobroty a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá, jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že odcházíte do důchodu, že by bylo dobré, něco vám dát na památku.
A manžel odpověděl: "Ale, jebej ho... dej mu 5 korun".
"No a ta snídaně, to byl můj nápad!"
Vlkovi sa narodilo mláďa. V pôrodnici si ho obzerá a komentuje:
- Tie očká, celý otec, ňufák, to som celý ja a tie ušká... ... uši... boha zajac!!
Jeden evropan vyrůstal v Indii, protože jeho rodiče tam byli pracovně
vyslaní.
Jednou, když jen tak šel po cestě, uviděl malé slůně, které má trn v
noze.
Bylo mu ho líto a tak mu ten trn z nohy vytáhnul!
Několik let na to, když už malý evropan byl zase v Evropě a už byl
dospělý,
prišel z Indie velký cirkus. Evropan se tam šel podívat.
Sedel v první řadě, když si všimnul slona, který sa podobal na to malé
slůně
kdysi v Indii.
Slon si ho také všimnul a přišel k němu, objal ho chobotem a zdvihl
do
výšky. A potom s tím evropanem mrštil o zem..takže to byl asi jiný
slon..........
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá: Když si teď zataháš za penis, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis...
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod".
Chlap zlitý pod obraz se potácí z hospody. U jednoho domu stlačí zvonek.
Vyleze ženská a říká:
"Tady nebydlíte".
Chlápek obejde barák a znovu zazvoní. Ženská - už naštvaná - vyleze a říká:
"Tady nebydlíte a já chci spát!"
Chlápek opět obejde barák, znovu zazvoní, baba vyleze a už ječí:
"Tady nebydlíš, ty vožralo"!
Chlapek na to:
"Zato ty bydlíš všude, ty krávo!!!"
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
Príde chlapík domov a hovorí manželke:
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový poštár, ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
"Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho."
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne: "Můj Jirka byl perfektní milenec,takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."
sedi v hospode prazak, plzenak a typek z Brna. Prazak rika ze si da staropramen, typek z Brna ze si da starobrno a plzenak prej ze si da dzus kdyz oni si nedaj pivo
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Slouží mi moc dobře.
Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo, to, že jsem blondýna, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněný dealer, co mi je prodal: "Říkal mi, že se ty okna DO JEDNOHO ROKU ZAPLATÍ SAMY !"
"Haló? Už to jeden rok dávno byl," řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti!
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: " Kdo jste?"
"Manžel" .... ozve se z mobilu.
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"
Má to 3 oči a 3 nohy, co to je ? Brichta s Fanánkem.
Doktor: ano.
Rom: a jak se to jmenuje?
Doktor: Digitalki.
Rom: a proc?
Doktor: protoze nema rucicky
Starý pošťak odchází do důchodu. Už roky roznáší po svém rajoně poštu a tak ho všichni znali. Přišel jeho poslední pracovní den.
Lidé se s ním loučili. Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá mu podarovala na památku pero. Najednou zazvonil u jedněch dveří,
otevřela překrásná sexy blondýnka, vtáhla ho za ruku dovnitř,
svlékla se a strávili dvě hodiny milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčka, slaninka, džus a
všelijaké dobroty a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá, jak je to možné, že se k němu tak krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že odcházíte do důchodu, že by bylo dobré, něco vám dát na památku.
A manžel odpověděl: "Ale, jebej ho... dej mu 5 korun".
"No a ta snídaně, to byl můj nápad!"
Vlkovi sa narodilo mláďa. V pôrodnici si ho obzerá a komentuje:
- Tie očká, celý otec, ňufák, to som celý ja a tie ušká... ... uši... boha zajac!!
Jeden evropan vyrůstal v Indii, protože jeho rodiče tam byli pracovně
vyslaní.
Jednou, když jen tak šel po cestě, uviděl malé slůně, které má trn v
noze.
Bylo mu ho líto a tak mu ten trn z nohy vytáhnul!
Několik let na to, když už malý evropan byl zase v Evropě a už byl
dospělý,
prišel z Indie velký cirkus. Evropan se tam šel podívat.
Sedel v první řadě, když si všimnul slona, který sa podobal na to malé
slůně
kdysi v Indii.
Slon si ho také všimnul a přišel k němu, objal ho chobotem a zdvihl
do
výšky. A potom s tím evropanem mrštil o zem..takže to byl asi jiný
slon..........
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá: Když si teď zataháš za penis, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis...
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod".
Chlap zlitý pod obraz se potácí z hospody. U jednoho domu stlačí zvonek.
Vyleze ženská a říká:
"Tady nebydlíte".
Chlápek obejde barák a znovu zazvoní. Ženská - už naštvaná - vyleze a říká:
"Tady nebydlíte a já chci spát!"
Chlápek opět obejde barák, znovu zazvoní, baba vyleze a už ječí:
"Tady nebydlíš, ty vožralo"!
Chlapek na to:
"Zato ty bydlíš všude, ty krávo!!!"
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.
Príde chlapík domov a hovorí manželke:
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel,
že k nám do paneláku už dva mesiace chodí nový poštár, ktorý vraj u nás už potrtkal všetky ženy okrem jednej"
A žena na to:
"Jáaj, to bude tá piča z ôsmeho."
Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích."
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře."
A třetí řekne: "Můj Jirka byl perfektní milenec,takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel."
sedi v hospode prazak, plzenak a typek z Brna. Prazak rika ze si da staropramen, typek z Brna ze si da starobrno a plzenak prej ze si da dzus kdyz oni si nedaj pivo
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna na svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Slouží mi moc dobře.
Dnes mi volal majitel firmy a stěžoval si, že už je to rok, co mi okna vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo, to, že jsem blondýna, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten užvaněný dealer, co mi je prodal: "Říkal mi, že se ty okna DO JEDNOHO ROKU ZAPLATÍ SAMY !"
"Haló? Už to jeden rok dávno byl," řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už se nikdy neozvali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti!
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: " Kdo jste?"
"Manžel" .... ozve se z mobilu.
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"
Má to 3 oči a 3 nohy, co to je ? Brichta s Fanánkem.
-
slecna.drsnak88@seznam.cz
- Nováček
- Příspěvky: 12
- Registrován: 14 čer 2010, 10:40
Na internetu se objevilo video, kde řidič skútru školí policisty. Okamžitě se rozhořely diskuze a národ se rozdělil na 2 částí - hájící policii a hájící připraveného řidiče, na kterou stranu se přikláníte Vy?
http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/526 ... vany-ridic
http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/526 ... vany-ridic
přijede izraelský zájezd na exkurzi do Osvětimi, řidič je trochu nachlazenej, jde na vrátnici a zastřeným hlasem povidá:
"mám tady autobus plnej Židů"
vrátný se na něj přes sklo podíva a potichu říká:
"ale my už to tady neděláme.."
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."
"mám tady autobus plnej Židů"
vrátný se na něj přes sklo podíva a potichu říká:
"ale my už to tady neděláme.."
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"
Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."