...neco pro zasmani
Moderátoři: šulda, Moderátoři
-
Forest
- Aktivista
- Příspěvky: 7016
- Registrován: 16 bře 2006, 18:26
- Bydliště: Čechy krásné, Čechy mé (Mechov/Praha)
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
TDI - everyday's racing performance with frugal running costs - do not let the challenge pass you by 
Jestliže máš pravdu o 24 hodin dříve než jiní, jsi přesně oněch 24 hodin považován za blázna. (Antoine de Rivarol)
Jestliže máš pravdu o 24 hodin dříve než jiní, jsi přesně oněch 24 hodin považován za blázna. (Antoine de Rivarol)
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: „Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!“ Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:“ Tati co se včera stalo?“
„Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je ku*da a že ji chceš vo*ukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ježeček bydlí ode dneška s námi, tak to jsem tě zbil jak hada.“
„Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je ku*da a že ji chceš vo*ukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ježeček bydlí ode dneška s námi, tak to jsem tě zbil jak hada.“
Škoda Octavia Combi Rider 1,9 TDI /ALH 66 KW 2004
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
... only S764
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře. "Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor. Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu. "Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe." Profesor se skloní a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"
Škoda Octavia Combi Rider 1,9 TDI /ALH 66 KW 2004
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
VW Golf Sport 2.0 TDI GTI look /BMM 1?? KW 2006
Podle mě to sem patří 
))) ... mimo mísu a pro zasmátí.
http://auto.aukro.cz/boxupb03-zvyseni-v ... 58727.html
... hlavně mě nadchlo to přepínání pro fšechny motory.
))) ... mimo mísu a pro zasmátí.http://auto.aukro.cz/boxupb03-zvyseni-v ... 58727.html
... hlavně mě nadchlo to přepínání pro fšechny motory.
opravdu začínám toho Hitlera chápat....
mě stačilo když rusáci likvidovali starou fabriku a vyřezávali tam zařízení lakovny na zemědělský stroje
na to nikdo nemohl ani koukat a jen se čekalo kdo z nich zařve jako první ...
autogenema vyřezávali mega sráče ale NE od vrchu ale ty DEBILOVÉ od spoda
po třech dnech vysvětlování prosení sem šel z votazníkama ve vočích pryč...
kupodivu až na pár úrazů celkem drsnýho charakteru (zlomená ruka....) a popálenin autogenem to přežili všichni...
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
A nakoniec... ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani Pánboh.
Zhovárajú sa dve blondínky:
Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
Základná škola.
Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler.
Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil !!!
Príde Cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta:
Čo máte proti Cigánom?
Predavač:
Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.
Psy majú jedinú chybu: Veria ľuďom.
Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
Jedna nula!
Hrajú ďalej. Gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
Druhá nula!
Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá:
Ach, Mabel, ublížil som vám?
Ale nie, prečo?
Pohli ste sa...
Real postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším
prostriedkom na umývanie riadu je žena.
Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Ako sa končí cigánska rozprávka?
A nakoniec... ukradli sme zvonec.
Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.
Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a Cigánmi?
Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani Pánboh.
Zhovárajú sa dve blondínky:
Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
Základná škola.
Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler.
Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil !!!
Príde Cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví:
Cigánom nepredávame.
Cigán sa pýta:
Čo máte proti Cigánom?
Predavač:
Všetko, čo tu vidíte.
Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.
Psy majú jedinú chybu: Veria ľuďom.
Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
Jedna nula!
Hrajú ďalej. Gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
Druhá nula!
Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá:
Ach, Mabel, ublížil som vám?
Ale nie, prečo?
Pohli ste sa...
Real postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším
prostriedkom na umývanie riadu je žena.
Peugeot Partner HDi 10/2001 , ABS,KLIMA,TEMP,PP