...neco pro zasmani

[Vašek]

Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře.
Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?"
"Ale, uklouzla jsem ve vaně."
Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda:
"Ty vole, co je to ta vana?"
"Vim já? Copak jsem katolík?"

[1pavel]

jak umejt auto http://www.zvraceny.cz/video/58294-turb ... a-autobus/

[Vašek]

Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce… Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru… Anebo ne! Dejte tri! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře“. Tak se také stalo. Mladý muž přisel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, ze jsi takový zasmušilý?“ „Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, ze tvůj otec je lékárník…“

[prepper11]

Děti, jak dělá ovečka?
Bééééé.
Jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý.
A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady prosím…

[Lesterjs]

https://www.youtube.com/watch?v=UnIF2PT ... r_embedded

[Golfisko]

Maminko, zazpívej mi něco od Prodigy

http://www.loupak.cz/video/srandicky/14 ... ukolebavka

[blade6591]

http://www.youtube.com/watch?v=WRfh8S2dpGM


do říka že ne... lžeeee

[Vašek]

Muže postihl infarkt, když nakupoval v obchodě.
Prodavač, když jej viděl upadnout na zem a zavolal záchranku.
Paramedici odvezli muže do nejbližší nemocnice, kde podstoupil naléhavou bypass operaci na otevřeném srdci.
Když se probral z narkózy, uvědomil si že je v péči jeptišek v katolické nemocnici.
Vedle jeho postele seděla jeptiška, v ruce měla pero a psací podložku.
Ptala se jej jakým způsobem zaplatí za operaci a pobyt v nemocnici.

"Máte zdravotní pojištění?" zeptala se.
Muž odpověděl chraptivým hlasem, "Nemám žádné zdravotní pojištění."
Jeptiška se zeptala, "Máte peníze v bance?"
Odpověděl, "Nemám žádné peníze v bance."
"Máte nějakého příbuzného, který by vám mohl se zaplacením pomoci?" zeptala se jeptiška podrážděně.
Odpověděl, "Mám jenom sestru, starou pannu, která je taky jeptiška."
Jeptišku to vyvedlo z míry a hlasitě prohlásila, "Jeptišky nejsou staré panny! Jeptišky jsou provdané za Boha."

Pacient odpověděl, "Výborně. Pošlete účet mému švagrovi."

[stevocz]

http://zpravy.idnes.cz/slovensky-ctyric ... zpravy_jog

[hansdob]

tak tenhle je k pláči

[stevocz]

Aj som rozmyslal ci to nedat do druhej temy

[bombastiq]

rozlítlej kotouč , klasika
na cestě to nepocítíš , ani za jízdy , když se škubne

každopáně piča řidič když si minimálně po měsíci nevšimne že sjede kopec v zimě a jeden disk je mokrej a nehulí se z něj a drží se na něm sníh

tohle není problém dopravce ale šoféra

[Lesterjs]

rozlítlej kotouč , klasika
na cestě to nepocítíš , ani za jízdy , když se škubne

každopáně piča řidič když si minimálně po měsíci nevšimne že sjede kopec v zimě a jeden disk je mokrej a nehulí se z něj a drží se na něm sníh

tohle není problém dopravce ale šoféra

kedysi som jazdil s kamionem... no nedky nie je na výplaty ani na mýto...a už vobec nie na servis.... ale toto je fakt životu nebezpečné jak pre šofera aj pre ostatných účastnikov....

[macog4]

Doma pri televízore si otec vyjedá oriešky tak že si ich vyhadzuje a podajú mu do úst ,,,zrazu mu jeden spadne do ucha. Manželka sa mu ho snaží vybrať, no nedarí sa,,, zrazu zvonček a príde dcéra zo svojím priateľom. Dcérin priateľ príde k otcovi a strčí mu dva prsti do nosa a povie. Riadne fúknite ,orech sa uvoľní a vypadol vonku. Neskoršie sa informuje domáca pani že či je dcérin priateľ doktor alebo čo?! Otec na to. Podľa toho ako mu bolo cítiť prsty, bude asi zaťom!

[bombastiq]

"já ti říkám že jedině oktávku v tdičku" (u kámoše před barákem )

-- prosím fotku nešířit -----