Napsal: 29 čer 2007, 09:25
mazec 
Stránka 8 z 182
Napsal: 02 črc 2007, 13:09
Napsal: 02 črc 2007, 13:37
Manželka říká J.F. Kennedymu:
"Ale miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije."
"Ale miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije."
Napsal: 08 črc 2007, 16:04
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Napsal: 09 črc 2007, 02:24
Napsal: 09 črc 2007, 10:38
Napsal: 13 črc 2007, 09:51
Bonus od predajcov pri kupe vozu Skoda fabia zo skladovych zasob..
Napsal: 14 črc 2007, 06:40
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, ze nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: # "Máš vetší péro než soused."
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá
a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x
a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.
"Vsadím se, ze nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: # "Máš vetší péro než soused."
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá
a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi.
Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x
a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře.
Napsal: 14 črc 2007, 10:05
Cikán stopuje a zastaví mu skin. Cikáne já tě svezu, ale nebude ti vadit když budeš mít celou cestu v hubě tenisák? Ne? Tak se zakousni do tažnýho, a jedem!
Napsal: 15 črc 2007, 21:38
Napsal: 15 črc 2007, 21:57
To vypada jako realita
Napsal: 15 črc 2007, 22:18
Taky myslím.
Napsal: 16 črc 2007, 21:56
Nemohl jsem si pomoct ale musím to sem dat. Dost jsem se nasmál.
http://www.novinky.cz/krimi/muz-se-zamo ... bcrfp.html
http://www.novinky.cz/krimi/muz-se-zamo ... bcrfp.html
Napsal: 20 črc 2007, 12:09
A co teprve tohle http://www.youtube.com/watch?v=8Wqenn_6 ... h_responsewoodman007 píše: To vypada jako realita
Napsal: 21 črc 2007, 16:03
Minifilm od PIXARu: i mimozemšťani se musí učit !!!
http://www.dailymotion.com/video/x2jr81_lifted_fun
http://www.dailymotion.com/video/x2jr81_lifted_fun