DP forum

http://www.carbuyingtips.com/humor.htm

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer ma svoji jízdenku, inzenýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, ze dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: "Jízdenku, prosím!" Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchazí.


Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inzenýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inzenýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů na WC a zavolá: "Jízdenku, prosím..."

Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

http://www.youtube.com/watch?v=My0XaKHp ... re=related

Golfku? ... co to je Golf, to ja neznam

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: „Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.“
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: „Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?“
„Spolehněte se,“ odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: „Viděl jsi to?“
Druhý odpoví „Ne, co?“
„Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!“
„No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.“
„No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!“
„Fakt, jo?“
„A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!“

Žena si užívá s milencem koupel, když se najednou nečekaně vrátí domů manžel. Slyší z koupelny zvuky, tak se schová v ložnici na skříň a čeká. O chvíli se zjeví milenec se ženou v náručí, položí ji na postel a začne: Ouška jsme dobře umyli, pusinku také, i krk, i prsíčka i bříško .. oj, ale tady jsme se nejak zapomněli umýt! "Řekne, když se dostane dolů. "Nezapomněli," odpovídá žena, "podívej se na skříň a posereš se taky...

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.
Z první řady se ozve studentka:
Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.
V poslední řadě se zvedne student:
Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?

snad ještě nebylo...

Dnes sem se naučil novou hlášku,,,,,,,,

Já to můžu prdat do mrdele

prdat do mrdele héééééééééj dooobrýýý od dnes neříkám nic jinýho

Jeden s vánoční tématikou
Jedna cikánka měla devět dětí, a když se jí narodilo desáté, rozhodla
se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit, nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou jí napadlo, že její sousedka nemohla děti mít.
"Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste děcko, já jich
mám již hodně, Vy nemáte žádné, u Vás by se mělo jistě dobře."
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna
před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat. Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.
Uplynul další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace.
Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala tedy
cikána, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náručí a začal starou písničku, jestli by ...a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla, a když přišla, řekla:
"Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos
budeme mít kapra!

Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost.
Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
A ten chlap na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"


Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"

Povídá muž příteli:
"Franto, co jsi včera dělal, když při fotbale vypli elektřinu?"
"Povídal jsem si s manželkou," odpovídá muž.
"To muselo být zajímavé ne?"
"To jo, zjistil jsem, že je to docela příjemná žena."

... coz takhle na zad nejakeho vozu?

" KISS MY ASZ !!! "

Trochu netradiční přístup při trhání zubu aneb "USA nam opet ukazuji jak se to ma spravne delat"

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”. Přihlásí se Janička: „Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.”
Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: „Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.”
„Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.”
„No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá: „Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.”