DP forum

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"


Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
Otec se na něj dívá a povídá :
"Víš, synku, od nepaměti nosili náušnice
v uších buď piráti nebo buzeranti. Teď mrknu
z okna a Bůh tě ochraňuj, jak tam neuvidím tvoji loď!!!"

„Tu máš! Mě bolí hlava, tak mi dej pokoj.“

nový VW
https://www.youtube.com/watch?v=Ew4Y5HLyT6c

ještě Izer
https://www.youtube.com/watch?v=tZ_6kVAGnZE

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:
„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“
Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme s ním ale vyjebali, co?“

http://youtu.be/OEcVusYl3y0?t=5s Stig trochu jinak

- A kolik je té tvojí holce?
- 41
- HAHA, ty vole, vždyť to může být tvá matka.
- To jo, ale je to tvoje matka ...

Moje nová holka účinkuje v amatérským pornu.
Jsem docela zvědavej co mi na to řekne .... až to zjistí.

Ten je DOBREJ

--------------------------------------------------------------------------------

„Přou se Rus, Bělorus a Ukrajinec, kdo osvobodil Osvětim. Bělorus tvrdí, že on. Rus říká, že to byl sovětský voják židovského původu. A Ukrajinec mu oponuje - Žid to být nemohl, všechny jsme vybili.“

"Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.
Zas*aný baby za volantem!"

Zpráva z Ředitelství silnic a dálnic a ze Správy a údržby silnic:

dojde karel do hospody a říka
hoši umřela mě stará
a borci tvl a naco umřela
a karel tvl vždyt já nevím ani naco žila...

Jde pán po ulici pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutují dva jiní pánové.Po chvíli ho dojdou a jeden z těch dvou mu povídá:
„Promiňte, pane sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se dohodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a tvrdím, že vaše chůze je způsobena zánětem sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?“
Oslovený pán se smutně usměje a povídá:
„Koukám, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem si myslel, že to bude jenom prd...“