DP forum

Bugs.Bunny píše:
Peete píše:School bus from India

Sem si poprskal monitor.

Jako zvěř na porážku

Jede chlap po pousti a najednou se mu poroucha auto. Vystoupi a zacne se hrabat v motoru.
Tu najednou bezi bily kun a povida : "Je to v karburatoru."
Ridic neveri svym ocim a mysli si, ze je to prelud a dal hleda zavadu v motoru.
Za chvili okolo bezi dalsi bily kun, a opet rika "Je to v karburatoru."
To uz je ridici hodne divne a mysli si, ze se brzo zblazni. Po chvili okolo bezi treti bily kun a opet povida "Je to v karburatoru."
To uz ridic nevydrzi a zkontroluje karburator a opravdu najde chybu. Dojede do blizke oazy do autoopravny a vypravi svuj zazitek automechanikovi: "Clovece porouchalo se mi auto a kolem me bezeli tri bili kone a rikali, ze je to v karburatiru."
" No to mas jeste stesti, protoze tady behaji i cerny kone, a ty autum vubec nerozumeji."

Policista stavi cyklistu, ktery jede potme: " Nesviti vam svetlo."
"Vim, pokousel jsem se to opravit, ale nejde to."
" Tak tedy musite kolo vest."
" I to jsem zkousel, ale ani tak nesviti."

Pres noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil pripadne zlodeje, vyndal jsem autoradio a za oknem nechal napis " Bez radia, bez cennosti, kufr prazdny."
Ranio jsem nasel auto s rozbitym oknem a k memu napisu nekdo pripsal: " Jen pro jistotu."

Chlap si koupi novy mercedes, ktery uz je skoro cely ovladany pocitacem.
Vezme ho na projizdku a zezadu to do nej nabori trabant. Na to se z palubniho pocitace ozve: " nalezen novy hardware, prejete si nainstalovat ovladace?"

"Halo policie?Jel jsem autem a srazil jsem dve slepice."
" No tak je polozte na krajnici. At je dalsi auta nerozmazou po vozovce."
"Rozumim. A co mam udelat s jejich motorkou? "

Z prilohy Autocora z casopisu Auto Expert

POČTY V LÁSCE:
chytrý muž + chytrá žena = románek

chytrý muž + hloupá žena = skandál

hloupý muž + chytrá žena = svatba

hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

POČTY V PRÁCI:
chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk

chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita

hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup

hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

POČTY V KRÁMĚ:
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.

Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč, které nepotřebuje.

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY:
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.

Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.

Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ŠTĚSTÍ:
Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.

Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

DLOUHOVĚKOST:
Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají větší chuť umřít.

SKLONY KE ZMĚNĚ:
Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.

Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.

DEBATNÍ PRAXE:
V každé hádce má poslední slovo žena.

Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

"Je řada na tobě."

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude
Paroubek zvětšovat"
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči,
tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka.

Buď půjde do píči nebo bude viset."

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU:
Staré tety mě po svatebních obřadech dloubaly do žeber a říkaly:

"Je řada na tobě."

Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.
(LOL)

masakralní,pripomína me to meho stryce

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."