Napsal: 16 zář 2007, 23:04
Stránka 10 z 182
Napsal: 19 zář 2007, 10:40
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je
kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem
železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto
tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde
farář na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš
a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
kříž a na kříži Ježíš.
Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!"
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem
železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto
tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde
farář na kontrolu billboardu.
Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš
a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Napsal: 19 zář 2007, 14:43
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence.do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce.Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště,vodě
se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib
už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne
loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než Jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce.Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště,vodě
se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib
už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy,když vtom se začne
loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.
"Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než Jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
Napsal: 19 zář 2007, 20:56
Nieco od nasich tmavsich spolubyvajucich
http://www.kukaj.sk/videa/1241/Rodinna-saga--Mravce
IQ z nich priam srší
Este bubny su nervne chudak ze nechytil infarkt
http://www.kukaj.sk/videa/1309/Rodinna-saga--Bubny
http://www.kukaj.sk/videa/1241/Rodinna-saga--Mravce
IQ z nich priam srší
Este bubny su nervne chudak ze nechytil infarkt
http://www.kukaj.sk/videa/1309/Rodinna-saga--BubnyNapsal: 19 zář 2007, 21:07
Poslanec, který v opilosti srazil na přechodu pro chodce dva lidi,
se na chodbě o přestávce soudního líčení ptá soudce, jaký verdikt může
očekávat. Soudce odpovídá: " No, ten, co vám hlavou rozbil přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta, a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů daleko, dostane 10 let za útěk z místa činu."
se na chodbě o přestávce soudního líčení ptá soudce, jaký verdikt může
očekávat. Soudce odpovídá: " No, ten, co vám hlavou rozbil přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta, a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů daleko, dostane 10 let za útěk z místa činu."
Napsal: 19 zář 2007, 21:12
jo a jeste nahradit skodu a uslou mzdu.... 
Napsal: 21 zář 2007, 01:24
Přijde babička k doktorovi a povídá mu, že má prostřelený koleno.
"Jak se vám to stalo? ptá se MUDr.
"Tož pán doktor, já chtěla spáchat tu sebevráždu." odvětí bábinka.
"No dobře, ale proboha, proč zrovna do kolena?!" Stařenka pokrčí rameny:
"No dyť v tej příručce pro sebevrahy psali: dva prsty pod levou prsní bradavku!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem." - "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" - "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se
posral!
"Jak se vám to stalo? ptá se MUDr.
"Tož pán doktor, já chtěla spáchat tu sebevráždu." odvětí bábinka.
"No dobře, ale proboha, proč zrovna do kolena?!" Stařenka pokrčí rameny:
"No dyť v tej příručce pro sebevrahy psali: dva prsty pod levou prsní bradavku!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..." Synek skloní hlavu. Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..." Synek skloní druhou hlavu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem." - "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" - "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se
posral!
Napsal: 21 zář 2007, 03:18
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 roků, který v noci na
opuštěných místech přepadává ženy, ošahává je a ukazuje jim svoje
přirození." Otočí se na manželku, přečte jí inzerát a povídá: "Eržiko,
myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Vite do kdy zustane cikanka pannou? Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.
Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.
Mile Bravicko, jsem dvanactileta romka a jeste nejsem tehotna. Neni muj otec nejakej divnej?
Jde takhle pražák po zelňáku a má žízeň, najednou uvidí kašnu tak jde k ní a začne pít. Po chvilce k němu přistoupí brňák a říká : Neglgé ten wasr, cákajou se v tom morgoši! (Nepij tu vodu, koupou se v tom cigáni) a pražák říká : Co prosím, já vám nerozumím, já jsem z Prahy. Aha, říká si potichu brňák a odpoví : Pij tu vodu pomale, je studená!!!
Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?
Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.
Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"
Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!
Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy mešká 95 minut.
Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!
Dežo, co uděláš, když tvoje stará naposledy vydechne? Pustím jí krk.
Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zeptej se matky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim ja se zeptej dedy ten je starej, to bude vedet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Ty vole hned to pust, to je seminko lopaty !!!!"
V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý...
Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý."
Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece..
Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej.
Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním..
Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!"
a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."
- Čo je s Dežom? Dávno som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Hej, a s čím?
- So železnou tyčou.
"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?" "Podnos." "Vidíš, aj i já jsem moch tý mojí jednu vypálit!"
Dežo príde za doktorom: Pán doktor, všetko ma svrbí... A skúsili ste sa umyt? Áno, ale vydržalo to mesiac a potom to zase zacalo...
Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke: Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala. Fiha a preco? No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.
Chodil cigán Dežo do školy. Měl samé pětky, tak ho poslali do zvláštní školy. Tam měl taky samé pětky, tak ho poslali do církevní školy. Vrátil se domů a měl samé jedničky. Jeho rodiče nevěřícně kroutí hlavou a ptají se, jak je to možné. Dežo odpověděl: "Přijdu do třídy, tam chlapík na kříži! Přijdu do jídelny, tam chlapík na kříži! Přijdu do tělocvičny, tam další chlapík na kříži! Tam se s nikým nemazlí!
přijde Dežo do železářstvi a chce hřebíky... prodavac se ptá: kolik?...Dežo:kolik si strč do prdele ja chci hřebiky!
Potka clap cikanku v lese a tak ji znasilni.Pak s pohrdanim řekne:"Až se ti to narodi mužeš tomu řikat třeba Jarda. Cikanka se postavi a řekne: Až se ti to projevi,mužeš tomu řikat třeba chřipka!!"
Víte jak se říká cikánovi v saku? - Obžalovaný povstaňte!
Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu"? "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život". Na to cikánka rozzlobeně: "Néé ty si vem život, ty dylino!!!"
Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
Jaký je rozdíl mezi normálním, sadistickým a rasistickým vtipem????.... Normální: To je,kdyz strčíš 10 cigánů do 1 popelnice. Sadistický: To je,kdyz strčíš 10 popelnic do 1 cigána. Rasistický: To je, kdyz strčíš 1 cigána do 10 popelnic.
Co je to. Je to černý, visí to cikánovi u krku a hrozně mu to sluší? Dobrman.
Přijde Dežo na socialku....paní mu řekne at se posadí....a zepta se ho kdy se narodil. Dežo odpoví v březnu. A ona se zeptá kterého.Dežo odpoví v dubnu..
Přijde cikán za mistrem a povídámu, že se mu zlomila násada od lopaty a mistr mu mu odpoví: "Tak se vopři o míchačku."
Sedí sedlák u řeky,dojí krávu a ona přitom pije vodu.Jdou okolo dva policajti a jeden druhýmu povídá:"Ty vole,to je dobrý,to musíme taky udělat!". Policajti se seberou,koupí krávu a přivedou jí k řece.Jeden jí drží hlavu ve vodě a druhý tahá za cecky,ale nic.Tak povídá:"zkus tu hlavu hloubš".Potopí jí hlavu víc a kráva se posere.Druhý:"Ty vole, moc hluboko!Nasála bahno!"
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
Pani ucitelka se 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach.
Hrala sem si na pisku.
Dobre, kdyz napises na tabuli pisek bez chyby tak dostanes kolac.
Alenka se snazila a napsala PISEK a uz si pochutnavala na sladkem kolaci.
A co jsi delal ty Honziku?
No ja sem si hral na pisku s Alenkou.
Dobre ,kdyz napises bez chyby hral tak ti dam taky kolac.
Honzik se snazil a napsal HRAL.
A uz mel taky kolac.
A copak jsi delal ty Dezo?
Ja sem si chtel hrat s Alenkou a Honzikem ,ale po mne hazeli kameny.
To je ,ale skarede, ale ztoho si nic nic nedelej ,kdyz napises na tabuli bez chyby ,,do nebe volajici rasova diskriminace romske mensiny,, tak taky dostanes kolac.
Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
˝Kdo tam?˝
˝Tady Jean Claud Van Dame˝
Děda: ˝Tak jděte všichni čtyři do prdele.˝
Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou za ním dveře a on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Najednou se ze spodní palandy zvedne asi dvoumetrovej černoch a říká:"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?" Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta." Černoch se usměje a povídá:"Tak pojď táto, vykouříš mámě ču*áka."
Do Zverimexu vejde dvoumetrový černoch a na pravém rameni mu sedí nádherně barevný papoušek. Prodavačka se podívá a nadšeně zvolá : " Teda ten je ale nádhernej.! Odkud ho máte ??". " Z Afriky, tam jich je jak much !! .." řekl papoušek.
co je to absolutní tma?
Dívat se v noci, v tunelu, přes svářečské brýle cigánovi do p*dele.
Hádají se Čech s Japoncem, kdo má lepší hmaty a chmaty a nakonec se poperou. Najednou Čech dostane takovou bombu, že dvě minuty leží, pak se zvedne a ptá se: "Co to bylo?" "To bylo od nás z Japonska - karate!" Rvou se dál, Čech zase dostane bombu, že vidí všechny svatý, leží pět minut, zvedne se a ptá se: "Co bylo tohle, sakra?" "To bylo od nás z Japonska - judo!" No a když se rvou asi půl hodiny, dostane Japonec bombu jako z děla, leží půl hodiny jako chcíplej a když se zvedne, tak se ptá: "Sakra, co bylo tohle?" "To bylo taky od vás z Japonska, to byl hever od Mitsubishi!!!"
Proč mají Italové malý černý knírek?
Chtějí se podobat svým matkám.
Paní učitelka uložila dětem tvořit věty,ve kterých se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Evička a říká:"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."Další děti sypou z rukávu podobné geniální nápady,až se přihlásí sprosťák Pepíček a spustí:"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy." "No ale Pepíčku,tam není ani jelikož ani patrně." "Ale to ještě není všechno.......Jelikož neumí ani slovo anglicky,patrně jde srát.
Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? "Jablka, prosím". Tak mi dejte kilo. "S radostí". Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam". Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? "Banány". Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: "Tak na to se vyser, holčičko, to je mák!!!
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, já tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a šmátrá a šmátrá... V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá, vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho... Tak teda k tomu čuchne a povídá: "No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"
Přijde maminka k Pepíčkovi do pokoje a vyvalí oči a ptá se.
"Pepíčku proč omotáváš toho křečka tou izolepou?"
Pepíček
"Aby mi neprask,až ho budu m*dat.
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"
Dva novomanželé:
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice nějaké nemravné prasečinky."
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"
opuštěných místech přepadává ženy, ošahává je a ukazuje jim svoje
přirození." Otočí se na manželku, přečte jí inzerát a povídá: "Eržiko,
myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Vite do kdy zustane cikanka pannou? Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.
Stáj Formule 1 - Ferrari, pri sve navsteve Ceske republiky zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez pouziti specialniho naradi. Jelikoz zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich misto Ferrari angazovalo partu romskych mladiku z Cech. Pri prvni zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci behem 3,5 vteriny vymenili vsechna kola. Problem nastal pote, kdy behem dalsich 10 vterin stihli auto prestrikat, premalovat mu startovni cisla a prodat ho staji McLaren.
Mile Bravicko, jsem dvanactileta romka a jeste nejsem tehotna. Neni muj otec nejakej divnej?
Jde takhle pražák po zelňáku a má žízeň, najednou uvidí kašnu tak jde k ní a začne pít. Po chvilce k němu přistoupí brňák a říká : Neglgé ten wasr, cákajou se v tom morgoši! (Nepij tu vodu, koupou se v tom cigáni) a pražák říká : Co prosím, já vám nerozumím, já jsem z Prahy. Aha, říká si potichu brňák a odpoví : Pij tu vodu pomale, je studená!!!
Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?
Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště pěšky, zpátky na kole.
Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: "Tak co, Dežo, jaké to bylo?" - "Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!"
Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? do ruky ty pičo!
Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy mešká 95 minut.
Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!
Dežo, co uděláš, když tvoje stará naposledy vydechne? Pustím jí krk.
Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zeptej se matky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim ja se zeptej dedy ten je starej, to bude vedet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Ty vole hned to pust, to je seminko lopaty !!!!"
V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý...
Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý."
Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece..
Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej.
Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním..
Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!"
a táta na to: "Vyser se na něj, na hajzla černýho ..."
- Čo je s Dežom? Dávno som ho nevidel.
- Otvoril si obchod.
- Hej, a s čím?
- So železnou tyčou.
"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?" "Podnos." "Vidíš, aj i já jsem moch tý mojí jednu vypálit!"
Dežo príde za doktorom: Pán doktor, všetko ma svrbí... A skúsili ste sa umyt? Áno, ale vydržalo to mesiac a potom to zase zacalo...
Pride maly romsky chlapcek domov do osady vysmiaty a hovori mamicke: Mami, mami, dnes sa pani ucitelka na hodine hudobnej vychovy rozplakala. Fiha a preco? No vies, zacali sme spievat KED NAS BUDU MILIONY.
Chodil cigán Dežo do školy. Měl samé pětky, tak ho poslali do zvláštní školy. Tam měl taky samé pětky, tak ho poslali do církevní školy. Vrátil se domů a měl samé jedničky. Jeho rodiče nevěřícně kroutí hlavou a ptají se, jak je to možné. Dežo odpověděl: "Přijdu do třídy, tam chlapík na kříži! Přijdu do jídelny, tam chlapík na kříži! Přijdu do tělocvičny, tam další chlapík na kříži! Tam se s nikým nemazlí!
přijde Dežo do železářstvi a chce hřebíky... prodavac se ptá: kolik?...Dežo:kolik si strč do prdele ja chci hřebiky!
Potka clap cikanku v lese a tak ji znasilni.Pak s pohrdanim řekne:"Až se ti to narodi mužeš tomu řikat třeba Jarda. Cikanka se postavi a řekne: Až se ti to projevi,mužeš tomu řikat třeba chřipka!!"
Víte jak se říká cikánovi v saku? - Obžalovaný povstaňte!
Přijde cikánka do trafiky a povídá: "Nemáte Vlastu"? "Ne", odpovídá trafikantka, "Vlastu už nemám, ale vemte si Život". Na to cikánka rozzlobeně: "Néé ty si vem život, ty dylino!!!"
Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...
Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"
Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí:
"Daj mi pivo, pičo"
Překvapená prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:
"A co takhle kouzelný slovíčko"
a cikán zadrmolí:
"Abrakadabra, pivo pičo.."
Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse." Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"
Jaký je rozdíl mezi normálním, sadistickým a rasistickým vtipem????.... Normální: To je,kdyz strčíš 10 cigánů do 1 popelnice. Sadistický: To je,kdyz strčíš 10 popelnic do 1 cigána. Rasistický: To je, kdyz strčíš 1 cigána do 10 popelnic.
Co je to. Je to černý, visí to cikánovi u krku a hrozně mu to sluší? Dobrman.
Přijde Dežo na socialku....paní mu řekne at se posadí....a zepta se ho kdy se narodil. Dežo odpoví v březnu. A ona se zeptá kterého.Dežo odpoví v dubnu..
Přijde cikán za mistrem a povídámu, že se mu zlomila násada od lopaty a mistr mu mu odpoví: "Tak se vopři o míchačku."
Sedí sedlák u řeky,dojí krávu a ona přitom pije vodu.Jdou okolo dva policajti a jeden druhýmu povídá:"Ty vole,to je dobrý,to musíme taky udělat!". Policajti se seberou,koupí krávu a přivedou jí k řece.Jeden jí drží hlavu ve vodě a druhý tahá za cecky,ale nic.Tak povídá:"zkus tu hlavu hloubš".Potopí jí hlavu víc a kráva se posere.Druhý:"Ty vole, moc hluboko!Nasála bahno!"
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
Pani ucitelka se 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach.
Hrala sem si na pisku.
Dobre, kdyz napises na tabuli pisek bez chyby tak dostanes kolac.
Alenka se snazila a napsala PISEK a uz si pochutnavala na sladkem kolaci.
A co jsi delal ty Honziku?
No ja sem si hral na pisku s Alenkou.
Dobre ,kdyz napises bez chyby hral tak ti dam taky kolac.
Honzik se snazil a napsal HRAL.
A uz mel taky kolac.
A copak jsi delal ty Dezo?
Ja sem si chtel hrat s Alenkou a Honzikem ,ale po mne hazeli kameny.
To je ,ale skarede, ale ztoho si nic nic nedelej ,kdyz napises na tabuli bez chyby ,,do nebe volajici rasova diskriminace romske mensiny,, tak taky dostanes kolac.
Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou,Přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí:"Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou,a tady syn,taky Jebal,se svou manželkou,se svou dcerou a synem," Recepční na něho divně pohlédne a řekne:"Mně je jedno kdo koho jebal,zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.
V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
˝Kdo tam?˝
˝Tady Jean Claud Van Dame˝
Děda: ˝Tak jděte všichni čtyři do prdele.˝
Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou za ním dveře a on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Najednou se ze spodní palandy zvedne asi dvoumetrovej černoch a říká:"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?" Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá: "Táta." Černoch se usměje a povídá:"Tak pojď táto, vykouříš mámě ču*áka."
Do Zverimexu vejde dvoumetrový černoch a na pravém rameni mu sedí nádherně barevný papoušek. Prodavačka se podívá a nadšeně zvolá : " Teda ten je ale nádhernej.! Odkud ho máte ??". " Z Afriky, tam jich je jak much !! .." řekl papoušek.
co je to absolutní tma?
Dívat se v noci, v tunelu, přes svářečské brýle cigánovi do p*dele.
Hádají se Čech s Japoncem, kdo má lepší hmaty a chmaty a nakonec se poperou. Najednou Čech dostane takovou bombu, že dvě minuty leží, pak se zvedne a ptá se: "Co to bylo?" "To bylo od nás z Japonska - karate!" Rvou se dál, Čech zase dostane bombu, že vidí všechny svatý, leží pět minut, zvedne se a ptá se: "Co bylo tohle, sakra?" "To bylo od nás z Japonska - judo!" No a když se rvou asi půl hodiny, dostane Japonec bombu jako z děla, leží půl hodiny jako chcíplej a když se zvedne, tak se ptá: "Sakra, co bylo tohle?" "To bylo taky od vás z Japonska, to byl hever od Mitsubishi!!!"
Proč mají Italové malý černý knírek?
Chtějí se podobat svým matkám.
Paní učitelka uložila dětem tvořit věty,ve kterých se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Evička a říká:"Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet."Další děti sypou z rukávu podobné geniální nápady,až se přihlásí sprosťák Pepíček a spustí:"Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy." "No ale Pepíčku,tam není ani jelikož ani patrně." "Ale to ještě není všechno.......Jelikož neumí ani slovo anglicky,patrně jde srát.
Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle? "Jablka, prosím". Tak mi dejte kilo. "S radostí". Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlášť, prosím. Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam". Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto? "Banány". Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášť. Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve: "Tak na to se vyser, holčičko, to je mák!!!
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo."
"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."
Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu...takže asi až do smrti..."
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, já tady taky bydlím!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a šmátrá a šmátrá... V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá, vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho... Tak teda k tomu čuchne a povídá: "No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"
Přijde maminka k Pepíčkovi do pokoje a vyvalí oči a ptá se.
"Pepíčku proč omotáváš toho křečka tou izolepou?"
Pepíček
"Aby mi neprask,až ho budu m*dat.
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"
Dva novomanželé:
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice nějaké nemravné prasečinky."
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"
Napsal: 21 zář 2007, 07:32
Napsal: 21 zář 2007, 09:47
Som sa chlamal jak cip.
Napsal: 21 zář 2007, 19:20
Jedenáct nejdulezitejsích kurev v dejinách lidstva:
Kdy uz, kurva, konecne prestane prset?
(Noe, 4314 pred Kristem)
Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové !
(Pythagoras, 126 pred Kristem)
Kurva, to je ale vedro !
(Jana z Arku, 1431)
Kdy uz tam kurva konecne dorazíme?
(Krystof Kolumbus, 1492)
Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
Co sis to kurva vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)
A stejne se, kurva, tocí!
(Galileo Galilei, 1633)
Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)
Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví !
(Bill Clinton, 1997)
Která kurva namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci dosud prou)
Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu!
(Jirí Paroubek, 2007)
Kdy uz, kurva, konecne prestane prset?
(Noe, 4314 pred Kristem)
Kurva, neslapte mi tady v tech kruzích, volové !
(Pythagoras, 126 pred Kristem)
Kurva, to je ale vedro !
(Jana z Arku, 1431)
Kdy uz tam kurva konecne dorazíme?
(Krystof Kolumbus, 1492)
Kurva, jak si ty flandáci vlastne myslej, ze mám ten strop namalovat?
(Michelangelo, 1566)
Co sis to kurva vzala, Julie?
(Romeo Montecchio, 1595)
A stejne se, kurva, tocí!
(Galileo Galilei, 1633)
Jak je to kurva mozné, ze to nikdo nechápe?
(Albert Einstein, 1938)
Pojd, Moniko! Kurva, vzdyt se to nikdo nedozví !
(Bill Clinton, 1997)
Která kurva namazala ty liány vazelínou?
(Poslední slova Tarzanova, o presném datu tohoto výroku se vedci dosud prou)
Topolánek má novou zenu, prece nebudu kurva pozadu!
(Jirí Paroubek, 2007)
Napsal: 21 zář 2007, 22:34
P.TAZZ- naprosto famózní mega dobré. 
Napsal: 25 zář 2007, 10:59
Rozpravaju sa Ir a Slovak o tom, kto ma lepsie krcmy.
Ir vravi: U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo... -
To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku...
Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo? -
No... priamo mne nie... ale mojej zene ano.
Ir vravi: U nas v krcme, ked si das dvojitu whisky, dostanes frtana zadarmo... -
To u nas v krcme, - hovori Slovak - ti daju tu dvojitu vodku rovno zadarmo. A ked nemas dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta uplne zadarmo pozvu dozadu do skladu na brutalnu jebacku...
Fakt?! - cuduje sa Ir - To sa ti skutocne stalo? -
No... priamo mne nie... ale mojej zene ano.
Napsal: 27 zář 2007, 08:30
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s
drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš
informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Napsal: 04 říj 2007, 16:27
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou
dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou
dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."