DP forum

Rybízek píše:super diskuze spousta z vas se pobaví http://diskuze.libimseti.cz/benzin_nebo ... _id=220619

...asi sem vohráblo,ale nejede mi to...

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že
strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset
nejlepších manželičiných kamarádek.
Žádná o tom nic neví.....



Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že
strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových
přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich....
Dva tvrdí, že tam ještě je ...

...no todle je mazec!!!

faktr hustý

Mazec? V pátek jsme jeli chlastat a po hledání vhodného místa pro parkování kolem klubu Buldok(kousek od Lidické) jsme našli místo kousek před přechodem.Kámoš zaparkoval ale jen tak tak jsme zasahovali do přechodu jelikož víme jak jsou měšští ochránci chodníků před psími exkrementy horlivý vyhecovali jsme ho ať kousek couvne do jednosměrky protože přijde nějakej blb a dá mu akorát lístek za okno že stojí kde nemá.No a co se nestalo po cca 15m couvání vidíme dva zbabělce jak jdou po nás a hned řeči,tak pane řidiči ukažte nám doklady!Odpověď byla jasná-za co?Jakto že couváte jednosměrkou?Takto parkuju!Pane řidiči neznáte vyhlášku!-Znám vy ji neznáte vyhláška říká couvání v jednosměrce za účelem zaparkování nejni přestupek!Ale zákon!-Tak ho ukaž nemám odvrátil ten pán v divnejch montérkách...
tak se nemáme o čem bavit s hláškou jdeme chlastat nebudeme si kurvit večer s nějakým buz...m jsme odešli a co se nastalo asi za hodinu dorzil člen fóra pro nějaký blbinky jdu do auta venku leje jak z konve a to co jsem viděl na to dlouho nezapomenu Ti dva hlídači nám stáli u auta a vypadali jak zmoklí slepice neudržel jsem se a pronesl jo jo to je počasí co?nic a se slovy tak já jdu zase chlastat jsem zamknul a odešel Chlapci přeju to každýmu a jedno pro všechny nenechte si srát na hlavu když jste v právu

Je třeba rovněž sportovně uznat, že pan magistr Farkaš to ustál noblesně a diplomaticky

Slavkov píše:Je třeba rovněž sportovně uznat, že pan magistr Farkaš to ustál noblesně a diplomaticky

To určitě ale tohle je zbytečná horlivost na sídlišti,pak se nesmí divit jak jsou oblíbený.Hlavně tady v praze nechápu na co musí mít smarty a vodní vznášedlo???

Ladas píše:Hlavně tady v praze nechápu na co musí mít smarty a vodní vznášedlo???

Tak to je mazec,u nás sou rádi že dostali novou oktáfku,perou se o ní jako psi,ale tipuju že každý TDI by jim stejně ujelo.

Ladas píše:... nechápu na co musí mít smarty a vodní vznášedlo???

No vidíš, proto jim nemůžeš dělat ředitele ("náčelníka") ... natož primátora

Já to chápu... asi půjdu na konkurz... ... ještě sněžný a vodní skútr a bude proces modernizace a zvyšování efektivity kompletní

Já bych dokoupil ještě nějakej sageway a létající talíř dražžší věci už snad nejsou

Přijde holčička do drogerie a chce prezervatív.
"My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po
bradě."
"To není mléko."

Paní učitelka zadá dětem ukol aby složily básničky se slovy jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda
vyvolá.
Pepíček říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!!!"

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá
se,
co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Novákovávyhodí
kozu z podprsenky a ptá se:
"A nějaká sleva by bejt nemohla?"
"Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře,
začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a
znovu škemrá:
"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně."
"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde.
My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce. Na tom
není nic zleho, aspoň má o vás zájem. Právě včera jsem stála u pračky,
on přiskočil a zezadu... Co je na tom tak divného?
Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?

Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví:
"Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější." Ta druhá jí
říká: "Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět."

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."