Kdo ví jak by to bylo při kupování kondomů, anebo dámských hygienických potřeb
...neco pro zasmani
Moderátoři: šulda, Moderátoři
-
Matrix
- Aktivista
- Příspěvky: 1478
- Registrován: 23 led 2006, 15:19
- Bydliště: Hradec Králové
Odpovědi: 0
Jeden pondělní...
Jeden pondělní...
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu,
testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt
neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?" "......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry
mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi
zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20
dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou
neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel,
buzerant jeden!"
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník,odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!" "No mám pro vás špatnou zprávu,
testy jsou pozitivní." Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt
neexistuje nějaká metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete homosexuál?" "......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry
mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi
zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20
dní a zachráníte se!!!" Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou
neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel,
buzerant jeden!"
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0
Chlápek v nóbl restauraci potrebuje na toaletu.
Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemuže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tri knoflíky.
Ríká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáckne knoflík a teplá voda mu omyje prirození. Hmmmm, skvelé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáckne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme porídit," Strašne si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáckne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jenotce intenzívní péce, kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás delal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchode dámském, byly tam tri knoflíky, tak
jsem je zkoušel."
A Vy jste zmáckl i ten poslední?" ptá se zdešene sestricka.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zac?!"
Pane, "AOT" je automatický odstranovac tampónu. Penis máte pod polštárem."
Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemuže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tri knoflíky.
Ríká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?"
Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáckne knoflík a teplá voda mu omyje prirození. Hmmmm, skvelé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáckne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme porídit," Strašne si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáckne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jenotce intenzívní péce, kde mu orosené celo utírá sestricka a ptá se ho:
Pane, co jste prosím vás delal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchode dámském, byly tam tri knoflíky, tak
jsem je zkoušel."
A Vy jste zmáckl i ten poslední?" ptá se zdešene sestricka.
No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zac?!"
Pane, "AOT" je automatický odstranovac tampónu. Penis máte pod polštárem."
Zetor 3011
-
Matrix
- Aktivista
- Příspěvky: 1478
- Registrován: 23 led 2006, 15:19
- Bydliště: Hradec Králové
Odpovědi: 0
Angličtina vs. čeština, aneb co se do učebnic nevešlo:
Rčení
* damage to speak = škoda mluvit
* don’t wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
Slovní spojení
* unvomitable thruth = nezvratná pravda
* welded wine = svařené víno
* hand-bag TV = kabelová televize
* from-under-her laundry = spodní prádlo
* pulling birds = tažní ptáci
* poisoning mechanism = trávicí ústrojí
* selective driving = výběrové řízení
* crotch writing = klínové písmo
* guilty basements = vinné sklepy
* sausage of lovers = párek milenců
* goose burp = husí brk
Osobnosti
* Paincelebrate Soup = Boleslav Polívka
* Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvička
* Martin Give-a-present = Martin Dejdar
* Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Horníček
* Fun Titman = Švanda Dudák
* Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Ježek
Věty a fráze
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* all the hydrogen probably made love in the solution = veškerý vodík se asimiloval v roztoku
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* stop knitting my head = přestaň mi plést hlavu
* he afterdid himself = podělal se
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Jednoslovní názvy
* half-blame = polovina
* overgossip = překlep
* simplegreeknes = prostořekost
* behind-without-baking = zabezpečení
* meeter = potkan
* spasmer = křeček
* neo-raked = neohrabaný
* aftersteak = pořízek
* undergater = podvraťák
* ghostess = duchna
Studentské překlady do češtiny
* Easter = Východňár
* Pubescent = ten, kdo smrdí hospodou
* general Failure reading disc C = generál Failure čte disk C:
* I passed the exam = propásnul jsem zkoušku
* Sportswear = sportovní nadávka
* he stopped smoking = přestalo se z něho kouřit
* close relatives = zavřít příbuzné
* to deliver = odjátrovat
Rčení
* damage to speak = škoda mluvit
* don’t wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
Slovní spojení
* unvomitable thruth = nezvratná pravda
* welded wine = svařené víno
* hand-bag TV = kabelová televize
* from-under-her laundry = spodní prádlo
* pulling birds = tažní ptáci
* poisoning mechanism = trávicí ústrojí
* selective driving = výběrové řízení
* crotch writing = klínové písmo
* guilty basements = vinné sklepy
* sausage of lovers = párek milenců
* goose burp = husí brk
Osobnosti
* Paincelebrate Soup = Boleslav Polívka
* Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvička
* Martin Give-a-present = Martin Dejdar
* Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Horníček
* Fun Titman = Švanda Dudák
* Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Ježek
Věty a fráze
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* all the hydrogen probably made love in the solution = veškerý vodík se asimiloval v roztoku
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* stop knitting my head = přestaň mi plést hlavu
* he afterdid himself = podělal se
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě
Jednoslovní názvy
* half-blame = polovina
* overgossip = překlep
* simplegreeknes = prostořekost
* behind-without-baking = zabezpečení
* meeter = potkan
* spasmer = křeček
* neo-raked = neohrabaný
* aftersteak = pořízek
* undergater = podvraťák
* ghostess = duchna
Studentské překlady do češtiny
* Easter = Východňár
* Pubescent = ten, kdo smrdí hospodou
* general Failure reading disc C = generál Failure čte disk C:
* I passed the exam = propásnul jsem zkoušku
* Sportswear = sportovní nadávka
* he stopped smoking = přestalo se z něho kouřit
* close relatives = zavřít příbuzné
* to deliver = odjátrovat
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
Povídá černoch bělochovi.
My se černý už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný jste žlutý,
když nemůžete dejchat jste modrý, když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tady, kurva, barevnej !?!?!?
My se černý už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný jste žlutý,
když nemůžete dejchat jste modrý, když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tady, kurva, barevnej !?!?!?
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0
*Přes všechny multikulturní vlivy se čeština, náš milovaný národní
jazyk, zatím drží. Jsou ovšem místa, kde dostává opravdu pořádné kapky.
Kromě nápravných zařízení nejvyššího stupně to jsou ještě všechny
pražské ofisy, ve kterých menežeři, tým lídi, ajťáci a jiní borci
mluví novodobým ofis spíkem. Kdo mu nerozumí, je za lúzra. Proto tento
malý slovníček:*
*Badžet*
Rozpočet - badžet musí být asi ta úplně nejmenší věc na celém světě,
protože do badžetu se nikdy nic nevejde.
*Bektuskúl*
Zpátky do školy - část roku, kterou márketink experti milují skoro
stejně jako krismes. Dá se totiž prodat kdejaký džank, stačí ho
pokreslit pokémonem nebo aktuální hvězdou superstáru.
*Byzy*
Hrozně vytížený - každý člen ofisu má v popisu práce si neustále
stěžovat, jak je totálně byzy. Kdyby ovšem nebyl byzy, tak je za
lúzra, co je ještě horší. Tento začarovaný kolotoč ukončí až výrazné
povýšení či milosrdný infarkt.
*Čenl*
Prodejní kanál - překlad je sám o sobě vysvětlující. Způsob, jak
utratit obrovské peníze za reklamu, balení a konferenční hovory tak,
že výsledek není nikdy vidět.
*Dajrekt Mejl*
Potištěný papír s naskenovaným podpisem menežera, který se rozesílá
všem nepřátelům spolu s úžasnou komerční nabídkou.
*Džank*
Zboží té nejhorší kvality dovážené z jihovýchodní Asie, které ani
korporátní píárko nedokáže při nejlepší vůli označit za "prémiové v
limitované edici".
*Imič*
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba vytrvale
pěstovat tím, že jsme byzy, chodíme v cool svetrech a botách, před
ostatními mluvíme o víkendovém golfu na Karlštejně, ale když volá
maminka, vyběhneme na chodbu daleko od všech - vyptávat se, jestli
špinavé spodní prádlo už je vyprané, totiž rozhodně cool není.
*Fídbek*
Zpětná vazba - něco, co řeknete svému menežerovi, aby vás měl ještě
raději než předtím.
*Krismes*
Nejdůležitější roční období v márketinku a příbuzných prodejních
oborech. Začíná v září, ideálně hned po bektuskúlu. V rámci krismesu
se lónčují ofry jak na běžízím pásu a promo stíhá promo. Během
krismesu je člověk tak byzy, že nestíhá ani lanč.
*Konzjúmři*
Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.
*Lanč*
Cool oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se
alespoň něco tu-gou z picošky za rohem. Ideálně k tomu ještě nějaký čískejk.
*Líf*
Chvíle, kdy je člověk bez vorku a alespoň chvíli je méně byzy.
*Lónčovat*
Vypoustět na trh nový proudžekt, promo anebo produkt. K novému lónči
stačí, aby se stávající produkt obrátil vzhůru nohama a nově zabalil.
Příští měsíc se udělá prezoška, která dokáže, že lónč byl úspěch.
*Lúzr*
Člověk, který není jako my a naši kamarádi - není byzy, jeho měsíční
plat nemá šest cifer, vůbec to nezná v Thajsku, potřebuje tenhle
slovníček a vůbec tak nějak zaostává.
*Mítink*
Porada - kus vorku, kdy člověk nemůže ani spát, ani surfovat po netu.
Člověk je nucen koukat na cizí prezošky a dávat na ně fídbek.
*Odkomunikovat*
Říct
*Ofis*
Opak houmu - místo, které je dobře klimatizované a kde se uskutečňuje vork.
*Ofr*
Cokoli, na co se dá nalepit cenovka a nějaký lúzr si potom kupuje.
*Prémiový produkt*
Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si uvědomuje i sama firma.
*Prezoška*
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi v jednom, převedená do krásně
barevných slajdů. Často jediný způsob, jak něco odkomunikovat našim šéfům.
*Promo, Promoušn*
Připevnění nápisu "neuvěřitelná sleva" na náš ofr. Dříve se ceny
opravdu snižovaly - dnes už jsme přišli na to, že samotná nálepka bohatě postačí.
*Proudžekt*
Chaotický sled mítinků a prezošek, který v lepším případě skončí
lónčem nějakého proma.
*Sejls Rep*
Obchodní cestující alias prodavač ve fíldu, prostě márketinkový pěšák.
Zatímco sejls rep by v pohodě zvládl práci svých nadřízených, jeho
šéfové by nasazení v terénu nepřežili ani jeden den.
*Síárem*
Vysoce propracovaný system boje se zákazníky, zahrnující především
reklamační oddělení na druhém konci republiky a předražené helplájny,
které si hluboce váží každého zoufale volajícího zákazníka.
*Soljúšn*
Řešení. Cool slovo pro ajťácké ofry. Prodávat zboží a služby už totiž
není in, dnes je třeba nabízet komplexní soljúšn. Taková minerálka je
třeba ideální soljúšn na žízeň.
*Stretydži*
Mohutná prezoška o mnoha slajdech - podniková vize na roky dopředu.
Zpravidla se mění každých několik měsíců. Stretydži má jednu zásadní
výhodu - dokáže zabavit šéfy, kteří by jinak natropili daleko větší škody.
*Tým*
Skupinka dynamických a flexibilních týpků, kteří neustále přemýšlejí,
jak přenést více práce na ostatní týmmembry.
*Vork*
Celodenní surofvání po vebu, občas přerušené mítinky s prezoškami či
postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr.
jazyk, zatím drží. Jsou ovšem místa, kde dostává opravdu pořádné kapky.
Kromě nápravných zařízení nejvyššího stupně to jsou ještě všechny
pražské ofisy, ve kterých menežeři, tým lídi, ajťáci a jiní borci
mluví novodobým ofis spíkem. Kdo mu nerozumí, je za lúzra. Proto tento
malý slovníček:*
*Badžet*
Rozpočet - badžet musí být asi ta úplně nejmenší věc na celém světě,
protože do badžetu se nikdy nic nevejde.
*Bektuskúl*
Zpátky do školy - část roku, kterou márketink experti milují skoro
stejně jako krismes. Dá se totiž prodat kdejaký džank, stačí ho
pokreslit pokémonem nebo aktuální hvězdou superstáru.
*Byzy*
Hrozně vytížený - každý člen ofisu má v popisu práce si neustále
stěžovat, jak je totálně byzy. Kdyby ovšem nebyl byzy, tak je za
lúzra, co je ještě horší. Tento začarovaný kolotoč ukončí až výrazné
povýšení či milosrdný infarkt.
*Čenl*
Prodejní kanál - překlad je sám o sobě vysvětlující. Způsob, jak
utratit obrovské peníze za reklamu, balení a konferenční hovory tak,
že výsledek není nikdy vidět.
*Dajrekt Mejl*
Potištěný papír s naskenovaným podpisem menežera, který se rozesílá
všem nepřátelům spolu s úžasnou komerční nabídkou.
*Džank*
Zboží té nejhorší kvality dovážené z jihovýchodní Asie, které ani
korporátní píárko nedokáže při nejlepší vůli označit za "prémiové v
limitované edici".
*Imič*
Nejdůležitější majetek každého člověka v ofisu. Imič je třeba vytrvale
pěstovat tím, že jsme byzy, chodíme v cool svetrech a botách, před
ostatními mluvíme o víkendovém golfu na Karlštejně, ale když volá
maminka, vyběhneme na chodbu daleko od všech - vyptávat se, jestli
špinavé spodní prádlo už je vyprané, totiž rozhodně cool není.
*Fídbek*
Zpětná vazba - něco, co řeknete svému menežerovi, aby vás měl ještě
raději než předtím.
*Krismes*
Nejdůležitější roční období v márketinku a příbuzných prodejních
oborech. Začíná v září, ideálně hned po bektuskúlu. V rámci krismesu
se lónčují ofry jak na běžízím pásu a promo stíhá promo. Během
krismesu je člověk tak byzy, že nestíhá ani lanč.
*Konzjúmři*
Banda lúzrů, kterým chceme vnutit naše ofry.
*Lanč*
Cool oběd na nějakém in místě. Když není čas na lanč, objedná se
alespoň něco tu-gou z picošky za rohem. Ideálně k tomu ještě nějaký čískejk.
*Líf*
Chvíle, kdy je člověk bez vorku a alespoň chvíli je méně byzy.
*Lónčovat*
Vypoustět na trh nový proudžekt, promo anebo produkt. K novému lónči
stačí, aby se stávající produkt obrátil vzhůru nohama a nově zabalil.
Příští měsíc se udělá prezoška, která dokáže, že lónč byl úspěch.
*Lúzr*
Člověk, který není jako my a naši kamarádi - není byzy, jeho měsíční
plat nemá šest cifer, vůbec to nezná v Thajsku, potřebuje tenhle
slovníček a vůbec tak nějak zaostává.
*Mítink*
Porada - kus vorku, kdy člověk nemůže ani spát, ani surfovat po netu.
Člověk je nucen koukat na cizí prezošky a dávat na ně fídbek.
*Odkomunikovat*
Říct
*Ofis*
Opak houmu - místo, které je dobře klimatizované a kde se uskutečňuje vork.
*Ofr*
Cokoli, na co se dá nalepit cenovka a nějaký lúzr si potom kupuje.
*Prémiový produkt*
Výrobek, který je tak nesmyslně předražený, že si uvědomuje i sama firma.
*Prezoška*
Budovatelské nadšení a smělá sci-fi v jednom, převedená do krásně
barevných slajdů. Často jediný způsob, jak něco odkomunikovat našim šéfům.
*Promo, Promoušn*
Připevnění nápisu "neuvěřitelná sleva" na náš ofr. Dříve se ceny
opravdu snižovaly - dnes už jsme přišli na to, že samotná nálepka bohatě postačí.
*Proudžekt*
Chaotický sled mítinků a prezošek, který v lepším případě skončí
lónčem nějakého proma.
*Sejls Rep*
Obchodní cestující alias prodavač ve fíldu, prostě márketinkový pěšák.
Zatímco sejls rep by v pohodě zvládl práci svých nadřízených, jeho
šéfové by nasazení v terénu nepřežili ani jeden den.
*Síárem*
Vysoce propracovaný system boje se zákazníky, zahrnující především
reklamační oddělení na druhém konci republiky a předražené helplájny,
které si hluboce váží každého zoufale volajícího zákazníka.
*Soljúšn*
Řešení. Cool slovo pro ajťácké ofry. Prodávat zboží a služby už totiž
není in, dnes je třeba nabízet komplexní soljúšn. Taková minerálka je
třeba ideální soljúšn na žízeň.
*Stretydži*
Mohutná prezoška o mnoha slajdech - podniková vize na roky dopředu.
Zpravidla se mění každých několik měsíců. Stretydži má jednu zásadní
výhodu - dokáže zabavit šéfy, kteří by jinak natropili daleko větší škody.
*Tým*
Skupinka dynamických a flexibilních týpků, kteří neustále přemýšlejí,
jak přenést více práce na ostatní týmmembry.
*Vork*
Celodenní surofvání po vebu, občas přerušené mítinky s prezoškami či
postáváním v kuchyňce. Kdo má dobrý vork, není lúzr.
Zetor 3011
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Odpovědi: 0
Vysoko v horách jsou dva hrůzostrašní yeti a ohryzávají kosti.
Mladší yeti se ptá:
"Tati proč se skrýváme před lidmi, když je stejně nakonec sežereme??
A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně neuniknou??
Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraní."
Mladší yeti se ptá:
"Tati proč se skrýváme před lidmi, když je stejně nakonec sežereme??
A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně neuniknou??
Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že líp chutnají neposraní."
Zetor 3011
Přijde úřednik z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám u vás udělat
finančni kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.Oni nám pak
čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s drobky od
rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou
krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s
předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas odčasu
pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
finančni kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabin: Posbírame je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.Oni nám pak
čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák: To byste ale měli z toho daru platit daně! A co dělate s drobky od
rozdávaneho chleba pro chudé?
Rabin: Posbírame je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou
krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s
předkožkami z obřízek?
Rabin: Posbíráme je a pošleme na finančni úřad a oni nám pak čas odčasu
pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!
-
Mitko
- Sběrač informací
- Příspěvky: 26
- Registrován: 23 led 2006, 14:16
- Bydliště: Bratislava
Odpovědi: 0
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku,
je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl myšlenkama?"
Bůh: "Co tím chceš říci ?"
Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."
Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."
Passat Variant 1.9 TDi, 85kW, ATJ, r.v.2000
-
Matrix
- Aktivista
- Příspěvky: 1478
- Registrován: 23 led 2006, 15:19
- Bydliště: Hradec Králové
Odpovědi: 0
Tak tenhle mě odrovnal 
:
Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou
nálepky z banánů!
:Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou
nálepky z banánů!
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km