Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší
se navázat rozhovor.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."
...neco pro zasmani
Moderátoři: šulda, Moderátoři
Maminka povídá Pepíčkovy, dnes večer tu máme návštěvu, tak se chovej slušně a nechci slyšet žádná sprostá slova. Když to splníš, koupím ti koloběžku.
Při večeři s družnou návštěvou si před Pepíčka na stůl sednou dvě k sobě se tulící mouchy. Pepíček vyskočí, pěstí zabije obě mouchy a rázným hlasem povídá. Koloběžka je v pí.., ale vy dvě svině tady jebat nebudete.
Při večeři s družnou návštěvou si před Pepíčka na stůl sednou dvě k sobě se tulící mouchy. Pepíček vyskočí, pěstí zabije obě mouchy a rázným hlasem povídá. Koloběžka je v pí.., ale vy dvě svině tady jebat nebudete.
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří
zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře.
Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se
schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se
třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří
zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou a vyhladovělé, zorganizují tiskovou
konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v
teple
a dobře živený,zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova
vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o
ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny,mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním
úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách,
kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě
daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování
a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a
hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ
Klasická verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří
zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře.
Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se
schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se
třese zimou a bez jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří
zásoby na zimu.
Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou a vyhladovělé, zorganizují tiskovou
konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v
teple
a dobře živený,zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova
vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o
ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny,mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním
úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách,
kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě
daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování
a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a
hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk
cikáda = každý si domyslí
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je
problém" navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
_________________________________________________________
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
"Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je
problém" navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."
_________________________________________________________
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
něco pro zasmání
Cikán jde krást do synagogy a nepozorný rabín ho tam zamkne.Když za týden přijde a zjistí co se stalo,ptá se cikána: co jsi tady celý týden jedl? Cikán odvětí:Tam v rohu byl celej hrnec držkovky,tak jsem ho snědl.Na to rabín:To nebyla držkovka ale obřízka za minulý týden!!
VW Passat, Golf, Sharan, T4 tdi
Pani v obchode se zviraty prohlízy papagaje jeden za 70 000 druhy za 50 000 a jeden hezký za 3000.Pani na to "ja ho vemu ked je taky lacny a hezky" Prodavac krutí hlavu a praví "no to víte paní ten papagaj je lacný proto ze je z bordelu a neslusne mluví".Pani to nevadí my ho uz doma nejak prevychovame.Pani si donese s radostí papagaje dom papagaj se rozhledne a ríka:"bordel,bordel" paní to neni bordel tohle je nas domov pak prijdou domu dcery a papagaj:"kurvy,kurvy" to nejsu zadne kurvy ale nase dcery a nakonec dorazí domú pan táta a papagáj:"nazdar Karle konecne nejaká známa tvár" 
-
woodman007
- Přispěvovatel
- Příspěvky: 447
- Registrován: 21 bře 2006, 20:36
- Bydliště: Les
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod
polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí.....
znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se
schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady
onanujete!"
polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí.....
znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se
schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne,že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady
onanujete!"
Zetor 3011
-
Smoke
- Aktivista
- Příspěvky: 2608
- Registrován: 24 bře 2006, 12:00
- Bydliště: kousek od Brna
- Kontaktovat uživatele:
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
> "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil > ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní."
Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani > náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne.Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že > můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší > sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: > "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A > máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
> "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil > ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní."
Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani > náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne.Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že > můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší > sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: > "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já.
A > máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
DTchip.cz chiptuning, měření výkonu
Audi A5 3.0tdi 176kw- 318k 711Nm.
Audi A3, 1756, AGR 90k@241k 557Nm - prodáno
Audi A5 3.0tdi 176kw- 318k 711Nm.
Audi A3, 1756, AGR 90k@241k 557Nm - prodáno
Prijde manzelsky par na vecirek. Manzel si sedne k baru a sedne si mu na klin krasna mlada slecna, da mu pusu a rekne "za chvili prijdu milacku". Manzelka na nej kouka a rika "Co to bylo??!!" On ji odpovi "milenka"..Manzelka regauje "chci okamzity rozvod a koncime spolu". Manzel ji s klidnou tvari odpovi "dobra v tom pripade nedostanes ani penize ani barak ani auto" Manzelka zacne premyslet a v tom vidi jak prichazi dalsi par a pta se "kdo jsou
oni?!" manzel odpovida "to je muj sef a jeho milenka" a ona se otoci a povida mu "mame hezci milacku vid?!"
oni?!" manzel odpovida "to je muj sef a jeho milenka" a ona se otoci a povida mu "mame hezci milacku vid?!"
AUDI 4 S-line Tdi strejda Ríša
315 Ps DIESELPOWER
315 Ps DIESELPOWER