...neco pro zasmani

zcela mimo automobilovou tématiku

Moderátoři: šulda, Moderátoři

Odpovědět
Uživatelský avatar
Matrix
Aktivista
Příspěvky: 1478
Registrován: 23 led 2006, 15:19
Bydliště: Hradec Králové

Příspěvek od Matrix »

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR.
Po měsíci píše domů: " Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc
se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým
pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje z tramvaje... Tak je to docela trapné."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
zdenace
Aktivista
Příspěvky: 1172
Registrován: 23 led 2006, 22:06
Bydliště: Přerov

Příspěvek od zdenace »

(LOL)
zdenace
Aktivista
Příspěvky: 1172
Registrován: 23 led 2006, 22:06
Bydliště: Přerov

Příspěvek od zdenace »

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemůžu na své zahradě pěstovat > brambory. Vím, ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec Obratem obdrží odpověď: Milý otce, prosím tě, nedělej v žádném případe na zahradě cokoli!!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed Jen pár hodin nato obklíčí dum starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.... Týž den dostal starý muž jeste jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed
iskrič
Nováček
Příspěvky: 5
Registrován: 20 kvě 2006, 14:28

Příspěvek od iskrič »

Prečo vozia blondinky v aute chladničku?Aby si pri šoférovaní zachovaly chladnú hlavu!
Brava 105 JTD
Uživatelský avatar
P.TAZZ
Aktivista
Příspěvky: 1224
Registrován: 06 bře 2006, 17:16
Bydliště: Kladensko

Příspěvek od P.TAZZ »

Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček.
Povídá: "Áááá, lísteček, to si dám." Chystá se zakousnout a najednou ji
napadne myšlenka: "Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním
ho teprve potom. A budu velká a krásná." Letí kolem kos a povídá: "Jejda,
housenka, to bude bašta." Chystá se ji sezobnout, když tu náhle -
myšlenka
"Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si
pochutná
housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták." Jde kolem
kočka. Koukne na kosa a praví: "Mnam, to bude večeře, jedna báseň.
Vyšplhá
se na strom a vtom - myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám, až
doroste
ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a
výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu
nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku,
kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení:
"Čím delší předehra, tím mokřejší číča.."
Uživatelský avatar
Matrix
Aktivista
Příspěvky: 1478
Registrován: 23 led 2006, 15:19
Bydliště: Hradec Králové

Příspěvek od Matrix »

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí.
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a
pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj
zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než
stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí
jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se
vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze
auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam
najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si
dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený,
litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva
zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá
druhýmu: "Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme
tlačili?"
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
Uživatelský avatar
Matrix
Aktivista
Příspěvky: 1478
Registrován: 23 led 2006, 15:19
Bydliště: Hradec Králové

Příspěvek od Matrix »

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat
plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat
po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."


Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí
péro z ksichtu ... "

Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve
zprávách ! Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně naučí, jak vniknout do šestnáctky.
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
Uživatelský avatar
woodman007
Přispěvovatel
Příspěvky: 447
Registrován: 21 bře 2006, 20:36
Bydliště: Les

Příspěvek od woodman007 »

Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem mel na
stole? Bylo na nich napsáno LSD."
"Kašli na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Zetor 3011
Uživatelský avatar
Matrix
Aktivista
Příspěvky: 1478
Registrován: 23 led 2006, 15:19
Bydliště: Hradec Králové

Příspěvek od Matrix »

Břeclavští policisté se nestačili divit, když na jejich služebnu přišel
pětadvacetiletý Daniel J. z Lanžhota na Břeclavsku s tím, že jde podat
trestní oznámení na svou matku a sestru. Když se ho zeptali kvůli čemu,
mladík si postěžoval, že mu kradou pervitin, který si vyrábí.
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
Uživatelský avatar
P.TAZZ
Aktivista
Příspěvky: 1224
Registrován: 06 bře 2006, 17:16
Bydliště: Kladensko

Příspěvek od P.TAZZ »

woodman007 píše:Ptá se vnuk dědy, "dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem mel na
stole? Bylo na nich napsáno LSD."
"Kašli na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"
Tak to mě fakt dostalooooo. (noteeth)
Už vidim uplně živě toho vykulenýho,sjetýho dědu. (LOL)
Uživatelský avatar
woodman007
Přispěvovatel
Příspěvky: 447
Registrován: 21 bře 2006, 20:36
Bydliště: Les

Příspěvek od woodman007 »

N ěkolik perliček z telefonů se zákazníky. Některé stojí za to si
přečíst...

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.


Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji,
že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.


Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.


Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.


Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!


Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.


Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.



Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)



Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.


S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.


Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to
spíše oddálil.


Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.


Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?


Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u
domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by
se
potkali, nastal by šrumec!


Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na
monitoru...


Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)


Ty dvě modemy na tom diody svítí?


Já vám dám telefonní drát na seznam.


Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana
Nováka...


Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...


Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte.
Přeji pevné nervy a příjemný večer...


Spyware, to je takový zrůdný program...


Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.







Zákazníci versus TeSu






Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?

Zákazník: Ehm..., cože?


Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.


Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci
to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...


Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!


Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule!
Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!


Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.


Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova
opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?


Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.


Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku
a to teprve budete koukat!


Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!


Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!


Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!

Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.


Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...


Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?

Operátor: Obávám se, že Madrid.


Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...


Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Zetor 3011
Uživatelský avatar
Matrix
Aktivista
Příspěvky: 1478
Registrován: 23 led 2006, 15:19
Bydliště: Hradec Králové

Příspěvek od Matrix »

Jeden pozdně večerní a těžce kamennej ;) :

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy.
Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se
dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem ve 3 rocniku a znam
jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech
a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi
to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel
tak si z ni delame prdel...
Volkswagen Golf Plus, MR12, 2.0 TDI - 103 kW, CFHC, 230.000 km
Uživatelský avatar
woodman007
Přispěvovatel
Příspěvky: 447
Registrován: 21 bře 2006, 20:36
Bydliště: Les

Příspěvek od woodman007 »

(LOL) (LOL)
Zetor 3011
Uživatelský avatar
woodman007
Přispěvovatel
Příspěvky: 447
Registrován: 21 bře 2006, 20:36
Bydliště: Les

Příspěvek od woodman007 »

.... nova smernice EU....

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové směrnice EU budete muset dokázat, že máte
psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení
pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici
od bot s malou dírou ve víku.
Prodavačse ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavačvytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako
hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Zetor 3011
patrick
Přispěvovatel
Příspěvky: 249
Registrován: 21 úno 2007, 19:40
Bydliště: J. Morava

Příspěvek od patrick »

volá blondýna na Ruzynˇ:
"prosím vás jak dlouho trvá let do New Yorku"
operátorka na to:
"malý moment"
blondýna:
"děkuji nashle"
Odpovědět

Zpět na „Diskuze - MIMO mísu“