Cikánský bojler
Napsal: 20 úno 2007, 21:39
Stránka 1 z 2
Napsal: 20 úno 2007, 22:11
kam ty na to chodíš? 
Napsal: 20 úno 2007, 22:37
Do lesa 
Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Letí pán v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého
turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá
na pána v balonu a odpoví: "V balónu!" Pán trochu naštvaně odpovídá:
"To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká
pán. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se pán v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
Napsal: 21 úno 2007, 00:48
Napsal: 21 úno 2007, 01:07
Kanibali chytia Americana, Rusa a Slovaka.
Nacelnik hovori: "Mate tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme.
Po tyzdni predstupi American a vravi: "500 milionov kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme."
Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme."
Slovak: "Po kokot."
Nacelnik: "Po kokot? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do pice."
-----------------------
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží
se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá
rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se
dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné
ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít
žízeň. "
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s
manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají
"Nemám kurva žízeň"
Nacelnik hovori: "Mate tyzden na to, aby ste mi povedali take cislo, ake som este v zivote nepocul. Inak vas zozerieme.
Po tyzdni predstupi American a vravi: "500 milionov kvardiliriard bilionov."
Nacelnik: "Uff, to bolo dobre, ale uz som to pocul, preto ta zozerieme."
Rus: "Nekonecno tri."
Nacelnik: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme."
Slovak: "Po kokot."
Nacelnik: "Po kokot? A to je kolko?"
Slovak: "To je odtialto az hentam do pice."
-----------------------
Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží
se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá
rodina,
žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle. Náhle se
dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné
ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít
žízeň. "
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s
manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné
dovolené k moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají
"Nemám kurva žízeň"
Napsal: 21 úno 2007, 01:14
Re: Cikánský bojler
Napsal: 23 úno 2007, 21:02
Tak uz som videl kona grcat ale tak toto je maximum. Len podotazka. Kedy si bol v luniku 9 v kosiciach ?Matrix píše:
. Tam sa to asi da nafotit 
Napsal: 25 úno 2007, 16:23
Je taková technická - jedná se o elektrický průtokový ohřívač vody...
To by mohli dávat do naučného slovníku 
To by mohli dávat do naučného slovníku
Napsal: 25 úno 2007, 18:22
no patent je to fajnovej ale nechce se mi věřit že by na to cigoši přišli sami....ty by ten průtokáč někde urvali i ze zdí a napíchli by tu u souseda
ale nechce se mi věřit že by na to cigoši přišli sami....ty by ten průtokáč někde urvali i ze zdí a napíchli by tu u souseda Napsal: 25 úno 2007, 21:20
Možná je to u souseda
Napsal: 27 bře 2007, 18:58
Viete ako vysvetlite ciganovi co je časopriestor ?!? Poviete mu ze bude kopať odtiaľto až do večera !
Napsal: 27 bře 2007, 19:58
hezky bavo http://halbot.haluze.sk/?id=3176
Napsal: 31 kvě 2007, 09:47
průtokový ohřívač
Napsal: 02 čer 2007, 14:30
David-pv píše:průtokový ohřívač
Napsal: 05 čer 2007, 13:52
Octava píše:David-pv píše:průtokový ohřívač
